巅峰狂少第五十六章 分手容易回来难(1/2)

话说回來,不论是只坐台不出台的还是会出台的,她们都有一个共同点,她们都沒有一个完整的家庭,沒有一个真正意义上的家。

对于有些女孩來说,家是一个给她们睡一晚上的地方,还要冒着被许久的父亲殴打的危险,听吸烟的母亲不断的辱骂。

对于有的女孩來说,家是一个让他们不得不赚钱供着的地方,虽然极不情愿,但是家里沒有劳动力,三四张四五张嘴天天等着吃饭,房租水电就是她们每天工作的动力。

对于更多的女孩來说,家是一个空壳,一个几乎沒有交集的几个人聚在一起的住所,联系他们的纽带不是亲情血缘,而是一张单薄的户口本。

晨晨小时候就沒有完整的家,父母早早的离异分居,她还有个亲弟弟,所以不论在爸爸面前还是在妈妈面前,晨晨都得不到应有的关爱。

但这不会是她沦落到现在这个地步的全部原因,最关键的,恐怕还是她长大成人后,也还是沒有完整的家。

我猜,她和杨国营一定是沒有孩子的,看她现在的模样,我完全不觉得她有可能是一个母亲。

孙晨晨,这十年在你身上,到底发生了什么。

我不知道。

但是我可以肯定,你一定过的很辛苦吧。

是什么让你选择了这条道路,我也不清楚,但是肯定和杨国营有关,这是毋庸置疑的。

我忽然有了种想要拿一桶爆米花坐这里听她讲故事的冲动。

不过这太愚蠢了,我也就想想而已,我坐着了身子,目不转睛的盯着吊灯,对着空气问话,如果你不介意的话,可以告诉我这些年在你身上发生了什么,哦对了,忘了告诉你,我前几年就已经拿到了心理咨询师则格证,今天免费给你做咨询,机不可失,时不再來哦,

晨晨沒有笑,不看她的脸我都知道。

接下來的半小时,我听了一个老故事。

这有些像《北京爱情故事》里的杨紫曦的故事,但是,可能还要悲惨一点。

更何况,我也不是吴迪。

离开我,对于十年前的孙晨晨來说,是种解脱,用她自己的话说,和我在一起最后的日子,每天想到我,她想到的是一种负担,而不是幸福。

这倒不是说我有什么问題,只是我对她的百依百顺和宠爱让晨晨觉得她离自己曾经的梦想越來越远。

小时候父母离了婚,分居,晨晨就一直跟妈妈住在一起,虽然爸爸妈妈担心会影响到晨晨的学习而一直瞒着她,沒有告诉她两人已经离婚的事实,表面上看,只是简单地夫妻闹矛盾,分居冷静。

但这一冷静,就是八年。

晨晨上完小学,上完初中,上完高中,父母一直沒有复合的迹象。

她的爸妈是小学时就认识的青梅竹马,所以有时候老同学聚会,他们会在一起装装样子,假装感情还很好,不希望丢了面子,除此之外,晨晨就沒有再看到爸爸和妈妈住在一起过。

从小就是妈妈带自己生活,尤其是上高中的时候,晨晨的妈妈在离晨晨学校很近的地方租了一套房子,每天公司家里來回跑,身心憔悴,看着妈妈辛苦的样子和越來越多的白头发,晨晨在心里默默的立下了誓言,以后一定要强大起來,一定要成为能独当一面的女强人,不靠男人,也不靠父母,自己一个人闯出一片天。

这个梦想在她的心里揣着,酝酿着。

直到我的出现,将这一切平衡都打破。

对晨晨來说,我出现在她的世界,其实并不是件幸运的事情,为什么这么说呢,因为晨晨其实很喜欢我,很喜欢被我捧在手心里宠爱的感觉,很享受我作为男朋友给她遮风避雨的保护,走到哪里都有个一米九的男朋友跟着,拎包拿水,走累了就让我背着,还能随时讲笑话逗她开心,歌唱的也好,和同学聚会ktv唱歌,带我去特别长脸,我还能帮她写作文,写青年志愿者协会需要的报告……

从來沒有被人这样惯着,就连父母也沒有这样宠溺自己的晨晨,和我在一起的时候,充分的体验了一把当女王的感觉,这感觉很好,很幸福,很开心。

但是,这和她的梦想是相悖的。

和我在一起,晨晨沒有办法说服自己不依赖我,离了我,她出门不知道该坐什么公交车,该乘哪一班地铁,不知道哪里是东哪里是北……因为从來都是我陪她一起到市区到外面玩的。

跟我在一起的每一分钟,晨晨都很充实,享受着全方位的照顾。

我一不在身边,晨晨就开始犹豫,就开始担心,自己会不会最终背离梦想的道路,跟我一辈子在一起,安安静静的过一辈子,永远依赖我,永远离不开我。

至少当时,她就已经离不开我了。

这让晨晨感到很害怕,以至于每次想到我,晨晨都觉得有种很沉重的负担。

晨晨和我提出分手的时候,告诉我,她想一个人,不想恋爱了,其实真的沒有骗我。

她真的是抱着这样的想法,忍痛和我分了手。

分手是很容易的,面无表情的把我踹老远,头也不回地离开,就这么简单。

真的和我分手了,晨晨才发现一个人的生活,自己已经无法习惯了。

也许我之前给晨晨的爱太过密集,无时无刻,每一分每一秒,都让她身处在我的关心之下。

突然沒有了我嘘寒问暖的短信,突然沒有了我早上拎着早点站在楼下等着她下楼,突然沒有人在她來大姨妈的时候背着她去上课,突然沒有人在网吧包夜的时候,见自己睡着,就悄悄把外套脱下來,温柔的给自己盖上……

晨晨发现自己已经离不开被人溺爱的生活了。