“看吃点什么？”两位坐了下来。
嗯，菜单上中文英文都有，不过张小北对于吃的是真不稀罕。
不管他是什么文，劳子吃饭从来都是看图片的。
只要这菜长的好看，而且没放“糖”，咱就敢吃。
当然，张小北也是有积攒的“经验”。
上一次来新西兰，去了个当地餐厅，咱张小北虽然说大学英语四级考了46分，当然了，还是不及格，但是来了餐馆，才发现能用上的真心不多。
而且人家的菜单，根本就没有什么图片参照物。
还不如方便面的包装袋，上面还给你画一碗面条的样子。
但是咱也不能丢人啊，怎么办？
石更点呗！
石更点的结果就是：人家石更给他上了一大桌果汁饮料，吃的是一点儿没有。
那也没办法啊，咬着牙喝了四五杯果汁，直接走人。那次可真是败兴败大发了。
还是华人餐厅好啊，这点菜还有菜谱，还有图片。
来了张小北就不客气了，一只烤鸭，一个青菜，一条鲈鱼，完了一盘儿饺子。
别的这位没意见，就这一盘儿饺子，看的这位撇了撇嘴。
直接加了三盘。
那人家请客，你张小北也不能说什么。
只是问了一句，咱吃的了吗？我也就是尝上四五个，糖尿病不敢多吃饺子的。
这位直接来了一句，够吃就不错了。
不过这位跟张小比说了，也就是华人，拿饺子当主食，老外都是拿饺子当菜的。
这吃饭你也不能干吃啊，饺子就酒越吃越有的节奏，而且新西兰本身就盛产红酒，那就开一瓶呗。
喝不了带走不就完事儿了么。
等菜这会儿，张小北发现这位姓廖的越看越有意思，就问了。
说廖先生，你是南方人吧，可你吃饺子的水平确实是很“优秀”啊，比北方人还猛！
四盘儿饺子，真吃的了吗？
这位却是来了一句，没事儿，打小儿就爱吃这一口儿。
人家这一句话，把张小北说shā bǐ了，打小儿就爱吃，直接否定了人家是南方人的说法啊。
这不是话题就聊开了么，反正是天南海北地聊，结果聊着聊着，这位也不咬舌头了，小京腔儿给你撂得一愣一愣的。
张小北立刻就感觉到不对劲了，这位神秘人物，怎么从咬舌头的平舌音一下子转移到“儿”字儿满天飞的卷舌音了？
说您到底是哪儿人，这怎么还给串味儿了呢？这位说首府的啊，这你都听不出来？
张小北一拍脑袋，蒙圈儿了，不会是遇上江湖骗子了吧。
然后这位又开始跟他猛聊首府的人土风情，从豆汁油条爆肚炸酱面，直接给聊到龙脉胡同故宫鬼街八达岭，结果是张小北更加不相信他了。
说你是首府的，你住哪儿啊？
这位说了一个地方，让张小北心里呼通呼通的。
没办法啊，张小北租房子那地儿就在那一片儿啊，这位还说，自己常年在外，老婆去年工作调动，把房子租出去了。
人生啊，还有点儿意义没有啊，张小北内心一阵苦笑。
不过骗子就骗子吧，能在异国他乡被国内的“骗子”骗一回，也挺温暖。
最起码，能痛痛快快说句话！
这一会儿的功夫吃饱喝足了，那位直接摆摆手：“张老弟，去结账吧。”
“廖先生，不是说好的您请客吗？”是啊，是你姓廖的说的这个话啊。
“对啊，客我请，单你买，这个没毛病啊。”好吧，这下子，张小北一下子把这位廖先生“骗子”的名头坐实了。
纯粹是个巧合，好吗？亲爱的张小北先生，您之前的确是想多了点儿。
这可不是80年代的《正大宗艺》，姜坤一出场：不看不知道，世界真奇妙！
张小北结账回来，这位廖先生正剔着牙呢：“没事的，张老弟，这点钱，大不了我从房租里扣给你出来就好了，看把你小气的。”
张小北本来是计划取外套走人的，没想到这位来了这么一句。
这20多度的气温，张小北还是穿了一件薄西装，没想到进来太热，给脱了。
这正要取西装的手一下子缩了回来，人也整个转过身子来。
“你到底是谁？”张小北盯着“廖先生”问道。
这个“廖先生”肯定是个假名头，能说道“房租”两个字，知道张小北在首府租房的，那能是一般人吗？
没看这货一直往租房的事儿上靠吗。
要真是“廖先生”，还会安安稳稳地坐在这里跟你“饺子就酒”？
“你觉得这里是说话的地方吗？”这人扔了牙签，站起身来说道。
张小北自然是啥也没说，拎起衣服就往外走。
这里不是说话的地方，那就要么是车上，要么是这位居住的地方。
果然，上了车，张小北没有说话，这位也什么都没说，就是看了看张小北，有点挑逗地笑了笑：“不怕我把你卖了？”
“要卖的话，还会问出来吗？”张小北拉这个脸，反问道。
“有意思。”这位依然笑了笑。
车子向市外的方向驶去，两个多小时以后，车子停在了一座小小的别野前，这位很随意地说了一句：“张小北先生，下车吧。”
进去之后，屋子里的陈设倒也简单，张小北坐下，掏出烟来，点了一根：“说说吧，廖先生，你到底是什么人？”
“呵呵。”这位笑了一下，拿起张小北放在茶
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